لماذا يفتقر بعض الناس إلى التعاطف (وكيفية التعامل معهم)

أظهر البحث ( Lewin، 1951 ؛ Stimac، 1979 ؛ Goleman، 2009 ) أن فهم وتطوير استراتيجيات للتواصل الفعال في المواقف التفاعلية ليس فقط أمرًا حيويًا لصحتنا العامة ورفاهيتنا العقلية، بل إنه يقوي ويعمق روابطنا الحالية مع الآخرين.

ليس من السهل دائمًا رؤية وجهة نظر الآخرين عندما نشعر بأننا قد أسيء فهمنا، ولكن ما هو الدور الذي يلعبه التعاطف في التواصل الفعال؟

ما هو التعاطف؟

التعاطف هو الجزء منا الذي يمنحنا القدرة على الشعور وفهم شيء ما من وجهة نظر الآخرين ؛ لوضع أنفسنا حرفيًا في موقف شخص آخر وفهم القرارات والخيارات التي قد يتخذونها أو لا يتخذونها في تلك اللحظة المحددة. إنها القدرة على تقييم المواقف التفاعلية وإدارتها بفعالية على المستوى العاطفي.

تم إنشاؤه كترجمة حرفية للمصطلح النفسي الألماني  Einfühlung ، والذي يعني “الشعور بالالتزام”، ابتكر اثنان من علماء النفس في المملكة المتحدة كلمة “التعاطف” في عام 1908. تعتمد كلمة “التعاطف” على الكلمات اليونانية em (in) والشفقة (الشعور) إلى وصف الطريقة التي نشعر بها عند الرد على الآخرين.

دور التعاطف في الذكاء العاطفي

الذكاء العاطفي (المعروف أيضًا باسم الحاصل العاطفي أو EQ، ويستخدم بالتبادل في معظم الحالات) هو مصطلح يُنسب إلى معلمي علم النفس في جامعة كولدج كولومبيا في كتابهما المعنون “التواصل من المعنى العاطفي”.

تم أيضًا تسجيل اثنين من باحثي جامعة ييل في أصل المصطلح، على الرغم من أنهما رفضا الاعتماد ونسبوه إلى باحثين سابقين.

في عام 1995، ألقى كتاب مثير للجدل بعنوان “الذكاء العاطفي: لماذا يمكن أن يكون أكثر من معدل الذكاء” مؤلفه (جولمان) في دائرة الضوء، محتلاً المركز الأول في قائمة أفضل البائعين في نيويورك تايمز لمدة عام ونصف. في ذلك الوقت، كان جولمان محاضرًا ومراسلًا علميًا غير معروف نسبيًا لصحيفة نيويورك تايمز.

في العقود السبعة منذ أول ذكر لها، تم استخدام الذكاء العاطفي (أو EQ) لوصف أي سلوك تقريبًا ساهم بطريقة ما في فهم أو تعريف الذكاء العاطفي كمفهوم.

في الآونة الأخيرة، وجد الباحثون أن الذكاء العاطفي EI و EQ غير قابلين للتبديل إلا بطرق مجردة عند مناقشتهما، وأن لكل منهما أبعاده وفروقه الدقيقة.

كيف يختلف الذكاء العاطفي EI و EQ، وكيف يمكننا استخدام كلا العنصرين بنجاح في المواقف التفاعلية؟

من أجل فهم دور التعاطف في التواصل، يجب علينا أولاً أن نفهم الدور الذي يلعبه الاتصال في مواقف الصراع التي قد تتطلب منا أن نكون أكثر تعاطفاً عند التعامل مع أنفسنا والآخرين.

في هذه المواقف، يعد الاتصال ثنائي الاتجاه المنفتح والمتوافق أداة حيوية تتيح لنا تكوين فهم أعمق للشخص الذي نتعارض معه الآن.

في جولمان 1995، تمت مناقشة خمسة عناصر أساسية للذكاء العاطفي، حيث يشكل الاتصال الفعال جزءًا من المهارات الاجتماعية (المعروفة أيضًا باسم الذكاء الاجتماعي).

تعد هذه القائمة المكونة من 12 سمة من سمات الذكاء العاطفي مكانًا رائعًا للبدء إذا كنت تعتقد أن قدرتك على التواصل بشكل فعال محجوبة بواسطة عناصر الذكاء العاطفي التي لم تركز عليها بعد، أو ربما لا تكون على دراية بالنهج الذي تتبعه:

• الوعي الذاتي
• الانضباط الذاتي / الإدارة الذاتية / التنظيم الذاتي
• العطف
• رؤية ايجابية
• التوجه نحو الإنجاز
• القدرة على التكيف
• تأثير
• العمل بروح الفريق الواحد
• فض النزاعات
• مدرب ومعلم
• الوعي التنظيمي
• قيادة ملهمة

يعتمد التعاطف بشكل كبير على المهارات الاجتماعية، ويتطلب منا اتخاذ قرارات ذكية في مواقف الصراع. تشمل المهارات الاجتماعية القدرة على تلخيص المواقف بسرعة وبدقة، وتذكر التجارب السابقة المماثلة وكيف تعاملنا معها في ذلك الوقت.

يتطلب حل النزاعات اتصالاً فعالاً، وهو ما نقوم به باستخدام مهارات الاستماع النشط وتعديل مناهجنا وسلوكنا في هذه المواقف.

لهذا، سيحتاج كل من الذكاء العاطفي EI و EQ إلى العمل معًا لتوليد الحاصل العاطفي الذكي (iEQ) الذي يتم إدارته ذاتيًا وعمليًا ومنطقيًا ويمكن ملاحظته في المواقف التفاعلية.

يسلط النموذج أدناه الضوء على الاختلافات الرئيسية بين الذكاء العاطفي EI و EQ، ويقدم نظرة عملية على ما يشكل الحاصل العاطفي الذكي .

أنواع التعاطف المختلفة

التعاطف في أكثر حالاته فعالية هو إجراء موازنة دقيق يتطلب منا أن نرى ونفهم ونتفاعل بشكل مناسب في جميع المواقف.

للقيام بذلك، نعتمد على عناصر مختلفة من التعاطف للرد على الآخرين. يمكن أن يرفع هذا النهج الشامل من تواصلنا إلى النقطة التي يمكن فيها البدء في مناقشة الحلول بدلاً من المشكلات.

حتى وقت قريب، كان العنصران الأكثر شيوعًا للتعاطف هما الإدراك والعاطفة. لكن التعاطف بدون شفقة هو ببساطة أن يخبرنا الدماغ أن نستجيب بطريقة معينة للوضع الحالي.

التعاطف المعرفي هو ذلك الجزء منا الذي يتذكر ما كان يشعر به شيء ما في المرة الأخيرة التي جربناها فيه ويستخدم هذه المعرفة للتعاطف مع شخص يمر بتجربة مماثلة أو للشفقة عليه بسبب الظروف. غالبًا ما يشار إلى التعاطف والشفقة في مقالات حول التعاطف، لكن المشاعر تتعارض تمامًا مع بعضهما البعض . التعاطف هو رد فعل لحدث أو موقف معين ولكنه لا يحتوي على نفس الضيق مثل ذلك الحدث أو الموقف. الشفقة هي شعور مجرد حيث لا يمكننا تخيل شعور هذا، لكننا نعتقد أننا يجب أن نشعر بالأسف لأنه الطريقة الصحيحة “للشعور”.

ذات صلة: جرب تمارين إعادة الهيكلة المعرفية هذه لتحسين مزاجك وتقليل التوتر

عندما نتخيل أنفسنا في مكان شخص آخر، نحتاج إلى أن نكون قادرين على الشعور بنفس الشعور من قبل، أو مررنا بلحظة خلال فيلم أو كتاب كان له صدى معنا، أو نحتاج إلى التعمق أكثر لفهم الآخر تمامًا ردود أفعال الشخص ووجهات نظره. الفهم لا يتعلق دائمًا بالتجربة. في بعض الأحيان يعني ذلك أننا يجب أن نكون الشخص الأكبر.

يزيل التعاطف المعرفي الأجزاء البدائية من استجابات “القتال أو الهروب” ويتيح لنا التفكير في صورة أكبر، استنادًا إلى العديد من النتائج المحتملة التي نمر بها لفترة وجيزة في رؤوسنا. هذه هي الطريقة التي يتم بها إيقاظ الفهم في التعاطف.

إذا اعتقد الناس أحيانًا أنك بارد وغير متصل، فقد تستخدم دون قصد قدراتك على التعاطف المعرفي فقط، دون استجابة عاطفية تؤكد التزامك بفهم كيف “يشعر” الآخرون. هذا ليس نادرًا، ومع ذلك، يمكن تدريب الذكاء العاطفي واكتسابه كمهارة جديدة، وقد ثبت أنه فعال للغاية في رفع معدل الذكاء العاطفي.

التعاطف العاطفي (أو التعاطف العاطفي ) هو الشعور البديهي والاهتمام بالقلق الذي نشعر به عندما يتأذى شخص ما أو يشاركنا شيئًا شخصيًا بعمق. نحن “نشعر” بما يشعر به الآخر. لا يوجد فكر يدخل في ما نشعر به أو ما نشعر به ؛ هو ببساطة . تعني كلمة “عاطفي” أن شيئًا ما يؤثر علينا، وأننا “نشعر به”.

ومع ذلك، فإن الشعور بشيء ما وعدم القدرة على فهم سبب شعورك أنه يفتقر إلى الالتزام العميق والثري لحل مشكلة أو حل مشكلة نربطها عادةً بالتعاطف.

يتطلب التعاطف الرحيم احتياطات هائلة من الصبر واللطف والتفاهم والوعي – للذات وللآخرين. أحيانًا يكون الألم الذي شعرنا به ذات مرة هو المفتاح لفهم ألم الآخرين. في المقابل، قد تكون مساعدة شخص آخر مفيدة لنا عندما نحتاج إلى التعامل مع احتياجاتنا الخاصة.

التعاطف مع الذات أمر بالغ الأهمية لقدرتنا على الاعتناء بأنفسنا أولاً. ليس من الممكن سكب الكوب الفارغ، فلماذا تتوقع أن تكون قادرًا على رعاية شخص آخر عندما لا تكون لديك احتياطيات لتعتني بنفسك؟ تركيز كامل للذهن

يكمن أساس كل المحادثات الأخلاقية والمفتوحة والشفافة – حتى تلك التي نجريها مع أنفسنا.

لماذا نحتاج إلى التعاطف؟

تشكل علاقاتنا أساس كل تفاعل مع إنسان آخر، والحفاظ على تلك العلاقات جزء لا يتجزأ من صحتنا ورفاهيتنا .

في حين يمكن استخدام التعاطف أيضًا لوصف الطريقة التي نشعر بها تجاه جميع الكائنات الحية، إلا أنه من ناحية التواصل ينطبق فقط على البشر والطريقة التي نتفاعل بها ونستجيب للبشر الآخرين.

لكن لماذا يعتبر التعاطف ضروريًا جدًا للتفاعلات البشرية؟ لماذا نحتاج التعاطف؟

التعاطف هو أحد العناصر الأساسية التي تبني علاقاتنا وتحافظ عليها وتقويها، سواء كانت شخصية أو مهنية.

في المشهد الرقمي الافتراضي والموجه نحو الفريق اليوم، غالبًا ما يتم التغاضي عن التعاطف عند تعيين موظفين جدد، ومع ذلك فإن معظم المؤسسات تتضمن الآن تدريبًا مخصصًا على الذكاء العاطفي كجزء من عمليات التأهيل الخاصة بهم.

في حين أن هذا قد يحل المشكلة المباشرة، فإن التعاطف ليس شيئًا يمكن للمرء أن يعلمه بسهولة إذا كان العنصر البشري غير موجود أو قد تضرر بسبب المشاكل الجسدية أو النفسية التي تسبب قصورًا في استجاباتنا.

لماذا قد يفتقر بعض الناس إلى التعاطف؟

ألكسيثيميا هو المصطلح المستخدم لوصف عدم القدرة السريرية على تحديد أو وصف أو مناقشة عواطفنا أو ما يشعر به الآخرون أيضًا.

بالنسبة للبعض، فإن الانسحاب من استجابة الحمل الزائد هو أفضل طريقة للحفاظ على القوة في مواقف معينة، ولكن قد يُساء فهم ذلك على أنه استجابة ” القتال أو الهروب “، والتي قد يُنظر إليها أيضًا على أنها استجابة منفصلة أو قلق ذاتي، غير مفيد وانعدام الشعور. يُعرف هذا الانفصال بالتخدير العاطفي أو التخميد .

يمكن أن ينتج هذا عدم القدرة أو عدم الرغبة في “الشعور” عن طريق عدد من العوامل بما في ذلك بيئاتنا، وصفاتنا الوراثية (مثل المرض وعيوب الحمض النووي)، والمراوغات العائلية التي “نرثها”، والأحداث المؤلمة الماضية (مثل الاعتداء)، والضرر النفسي الذي يخدر قدرتنا على الشعور بأي شيء – باستثناء الحالات القصوى (Quist، 2017 ؛ Cleverism، 2020).

فهم أوجه القصور السريرية

اعتمادًا على الشخص الذي تتحدث إليه، يمكن أن يعكس أي عدد من الاضطرابات النفسية أيضًا نقصًا في التعاطف. من أمثلة هذه الاضطرابات النرجسيون والمعتلون اجتماعيًا والمختلون عقليًا .

بينما يتميز النرجسيون بعدم رغبتهم في توسيع أو إظهار التعاطف تجاه من يتفاعلون معهم، فإن هذا لا يعني بالضرورة أنهم يفتقرون إلى التعاطف. إنهم ببساطة يختارون عدم التعاطف مع شخص أو أشخاص معينين (لمياء، 2020).

يصف الإصدار الأخير من الدليل التشخيصي والإحصائي للاضطرابات العقلية (DSM-5) اضطرابات الشخصية في العقل مع السلوكيات السلبية المستمرة تحت المصطلح الشامل “اضطراب الشخصية المعادية للمجتمع” أو ASPD (جيويل، 2018).

على عكس النرجسيين (الذين يتعاطفون بشكل انتقائي)، فإن معظم المصابين باضطراب الشخصية المعادية للمجتمع غير مدركين لمرضهم العقلي حتى يتم تشخيصهم سريريًا.

بالنسبة لأولئك الذين لم يتم تشخيصهم بعد أو يظهرون أكثر من المتوسط ​​، فإن الأعراض اليومية لشخص متوتر ومشغول في العمل، قد يكون تدريب الذكاء العاطفي مفيدًا، إذا تم إجراؤه فقط في إطار مجموعة من شأنه أن يوجههم إلى مشاعر الآخرين ( ذكاء، 2019).

لماذا التواصل مع مسائل التعاطف

ترتبط سعادتنا ورفاهيتنا بشكل معقد بقدرتنا على التواصل مع بعضنا البعض في جميع المواقف وفي العلاقات التي نطورها. تعد إعدادات المجموعة والسياقات الاجتماعية – مثل تلك الموجودة في المؤسسات – صعبة بشكل خاص للتنقل والإدارة.

في هذه المواقف التفاعلية، أن تكون مدركًا لسلوكياتنا وسلوكيات الآخرين ، ومن خلال الاستجابة وتوظيف مهارات الاستماع النشط لإرشادنا وإبلاغ تصوراتنا عن تلك اللحظة بشكل أفضل.

العناصر التي تمنع الاتصال الفعال

عندما لا ندرك أننا نمتلك أو نظهر نقصًا في التعاطف ، تبدأ التغييرات السلوكية بحوار مفتوح بين المراقب (للسلوك) والفرد أو المجموعة التي تعرض هذا السلوك.

يعني الحوار المفتوح أننا نستمع بنشاط – وليس فقط للرد – ولا نأخذ الأمر على محمل شخصي .

تنمية مهارات الاتصال النشط

إذا تم تعريف الاستماع النشط على أنه الاستماع للاستماع، وليس الاستماع للرد، فإن الاتصال النشط يتضمن استخدام المزيد من الأسئلة المفتوحة التي تثير ردودًا موسعة بحيث يستجيب كل من تتفاعل معه لاهتمامك بما يجب أن يقوله وأنت بصفتك الشخص الذي تتفاعل معه. يحصل المستمع على رؤية أوسع لهذه القضية.

قد لا يكون من الممكن دائمًا استخدام مهارات الاتصال النشط في إعدادات المجموعة التي أصبحت ذات طبيعة تفاعلية. بشكل عام، فإن تعزيز مهارات الاتصال النشط لديك له عدد من الفوائد، بعضها مدرج أدناه.

• تساعدك مهارات الاتصال النشط على تطوير علاقات أعمق
• ستعمل المهارات المحسنة على تعزيز الثقة والاحترام من الزملاء والأقران
• من الأسهل على الآخرين إظهار التعاطف عندما نظهر اهتمامنا بقضاياهم
• تكون الفرق أكثر إنتاجية لأن الاتصال ليس أداة معطلة
• سيساعدك الفهم الأفضل للقضايا المطروحة على رؤية نطاق أوسع من الحلول
• تصبح إدارة الصراع أسهل عندما تتم مناقشة القضايا بشكل مفتوح
• تعتبر مهارات الاتصال المحسنة سمة قيادية

كيف تتعامل مع نقص التعاطف عند التواصل مع الآخرين

يمثل تجنب الصراع مشاكله الخاصة ، ومن المرجح أن تكون المواقف التفاعلية التي تولد الصراع حتمية في المجموعة أو البيئات الاجتماعية (Cleverism، 2019). من السهل التواصل مع شخص واحد في كل مرة لتهدئة المواقف التفاعلية، ولكن كيف تتعامل مع مكبرات صوت متعددة في وقت واحد؟

في جوهره، يتعلق الذكاء العاطفي بالتواصل الفعال في أي موقف. الإحباط والخوف والقلق والغضب هي سمات المشاعر السلبية، والتي لا تنتمي حقًا إلى مجموعة السلوكيات الذكورية. بدلاً من ذلك، تكون سلوكيات الذكاء العاطفي أكثر توازناً وتعاوناً واستيعاباً وشفافية.

يتم تسريع التعيينات الجديدة التي تظهر سمات الذكاء العاطفي الإيجابية في برامج القيادة، ويتم دفع القادة إلى مناصب إدارة الفريق. لماذا ا؟

يعني عرض مهارات الاتصال النشط أنك أتقنت فن القدرة على إدارة وحل معظم حالات الصراع – ولا أحد يحب أن يكون وسط واحدة من هؤلاء!

يمنحنا فهم ما يشعر به الشخص الآخر وجهات نظر فريدة من نوعها تفتحنا على الأخذ والعطاء من المعلومات المتاحة. مع توفر جميع المعلومات المتاحة، يصبح اتخاذ القرار أكثر ذكاءً ومدعومًا ببيانات فورية.

في حالات النزاع التي تتضمن شخصًا يتمتع بسلطة (متصورة) أكثر منك (مثل شريك أو مدير في العمل)، قد تحتاج إلى التحلي بالصبر وضبط النفس أكثر مما لو كنت مع صديق، على سبيل المثال.

قد يبدو الاختلاف صعبًا في البداية، ويمكن أن يكون مدفوعًا ببعض المشكلات، مثل التوقعات غير الواقعية حول النتائج، ووجهات النظر المتعارضة والاختلافات في الآراء، والسمات الشخصية المتأصلة التي لا تتوافق مع قِيَمك، أو يمكن أن يكون لها ببساطة قيم مختلفة لك التي تلهم عدم الثقة أو الثقة.

قد يؤدي عدم القدرة على الوثوق بشخص ما (كنت تعتقد أنك تستطيع ذلك) أو عدم الثقة في قدراته أو أساليب إدارته إلى إغراقك في حالة عدم إدراكك عاطفيًا وإدراكيًا للصراع المحتمل في بعض المواقف.

إذن كيف تتأكد من قدرتك على التعامل مع الأشخاص الذين يبدو أنهم يفتقرون إلى التعاطف ؟

نصائح لتعزيز التواصل في المواقف التفاعلية

قد يبدو السماح لسمات الذكاء العاطفي السلبية بتحديد قراراتك أمرًا مغريًا، لكن هل سيخدمك ذلك على المدى الطويل؟

رفاهيتك العامة ونجاح مؤسستك يعتمدان على اتصالك الفعال. يقترح Cleverism (2020) و Nathani (2018) ما يلي عند التعامل مع الأشخاص في السلطة:

• كن واقعيًا بشأن تصوراتك لما يمكن أن يحدث – من السهل الانزلاق إلى الخوف والبارانويا، لكن التفكير بشكل واقعي في نتيجة أي تفاعل معين سيمنحك أيضًا منظورًا أفضل لكيفية التعامل معه
• خذ وقتك في الاستماع بفاعلية إلى ما تسمعه حتى تكون ردودك مناسبة وذات صلة. تتمثل إحدى طرق إدارة ذلك في السماح لـ “خصمك” بقيادة المناقشة أثناء تقييم الموقف
• قم بقيادة المناقشات التي تلت ذلك من خلال مناقشة ما سمعته يقوله – لا يؤكد هذا فقط أنك كنت تستمع إليهم بالفعل ولكنك كنت منتبهًا أيضًا (وهو، بعد كل شيء، ما يريده الناس حقًا عندما يتفاعلون معك)
• اختر معاركك بحكمة – هل هذا هو الوقت المناسب للدخول في هذه المناقشة، أم يمكن تأجيلها بشكل واقعي لحل الموقف التفاعلي؟
• ضع في اعتبارك وجهة نظر الشخص الآخر – القدرة على “المشي لمسافة ميل في حذاء الآخر” هي سمة شخصية رائعة وتعرض تقنيات انعكاس فعالة
• كن إيجابيًا – هل تتذكر سلوكيات الذكاء العاطفي الأكثر توازناً وتعاوناً واستيعاباً وشفافية التي نوقشت أعلاه؟
• ابحث عن أرضية مشتركة – ابدأ بالتعزيز الإيجابي من خلال تأطير ردودك بطريقة لا تملقها، بل تشجع الشخص الآخر على التفصيل إلى النقطة التي يصبح فيها الأخذ والأخذ من الأفكار هو القاعدة الجديدة
• لا أوافق – لكن باحترام. قد يبدو طلب الإذن لتقديم وجهة نظر بديلة أمرًا مملًا في بعض الأحيان، ولكنه من أفضل الأساليب عند التعامل مع المعارضة الصارخة.
• قد يبدو أن فقدان أعصابك هو أكثر الأشياء منطقية في تلك اللحظة من الزمن، ولكن هل يستحق التأثير المضاعف كل هذا العناء؟ حاول أن تحافظ على هدوئك من خلال أخذ بعض الأنفاس العميقة وخطوة قصيرة للوراء حتى تمنح الشخص الآخر مساحة أكبر للتنفس – وهذا بالطبع يجعلك أقل تهديدًا
• صدق برأيك – القلق يقوض الثقة ونحن نتحدث دون قصد بشكل أسرع وأكثر ليونة لإخفاء ذلك. يتيح التحدث بوضوح وبطء أيضًا للشخص الآخر أن يأخذ لحظة ليستمع بفاعلية إلى ما تقوله
• تجنب التسرع في اتخاذ القرارات – وهذا يشمل مكالمات الحكم. بالكاد يمكنك تكوين صديق في غضون عام، ولكن يمكنك بسهولة أن تسيء إلى صديق واحد في غضون ساعة (مثل صيني)
• استخدم لغة شاملة – أفضل طريقة لتجنب اعتبار وجهة نظرك هجومًا أو تهديدًا هي تأطيرها بطريقة توحي بأنها أصبحت مشكلة لكما. نقوم بذلك عن طريق استخدام عبارات “أنا، نحن،” بدلاً من “أنت” التقليدية المستخدمة في معظم الحجج
• حافظ على الاحترام المتبادل – لمجرد أنك لا توافق على وجهة نظرهم لا يعني بالضرورة أن أيًا من وجهتي النظر خاطئ. هذا يعني ببساطة أنك ستحتاج إلى المزيد من التعاون
• تم المبالغة في تقدير الكلمة الأخيرة على أنها إنجاز – كن متواضعًا وافهم أنه في بعض الأحيان، سيحصل عليها شخص آخر.